J’AIME LORIE !
Putain les mecs, tant pis pour mon image de rebelle, je fais mon coming-out ; J’AIME LORIE ! Et qu’il est bon d‘aimer ! Ca change tout, soudain le monde est beau et je bande ! Depuis deux minutes déjà et je ne débanderai plus d’un moment, puisque j’aime Lorie et que la revoilà une deuxième fois en dix minutes à la télévision. Il est 6h04 sur M6 à l’heure où je vous fais cette révélation : j’aime Lorie, lascive et sexy sur son canapé, qui me regarde droit dans les yeux et s(m)’interroge : « est-ce que je perdrais la raison, parce que t’aimes un garçon ? »
Sur ce point, je tiens à la rassurer de suite. Ainsi que mon ami Beaubaton (c’est son vrai nom), qui sur Le Mague s’est fait le spécialiste des déclarations d’amour à l’emporte-pièce aux jolis culs célèbres : en ce qui me concerne, ce ne sera qu’une fois, avec Lorie !
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Ca m’est arrivé tout l’heure, à 5h56 : tiré du lit insomniaque par des soucis financiers liés à la bascule mondiale de la bourse (Que dois-je faire de l’or nazi que je possède en Suisse ? Sans parler de mes emprunts russes, de la valise qu’a laissée chez moi mon ami Ben Laden et de mes actions du Modem… ?!), je me suis dit : Serge, regarde un peu la télé comme un con, ça te changera les idées et peut-être même que tu te rendormiras devant le poste, comme à l’heure de la sieste devant Derrick… Et là, zapette à la main, je tombe en arrêt devant une petite blonde parfaitement gironde, avec la bonne coupe courte, sexy comme il faut et le gros son de guitare ; je l’ai prise un instant pour Pink, mais voilà qu’elle chante en français et c’est… c’est ? Je regarde son nom qui apparaît en bas à droite de mon écran : c’est Lorie !
Incroyable ! Esthétique gothique, SM de bon goût, paroles ambigües, riffs qui tuent à l’ancienne sur fond de beaux garçons qui se frottent la couenne et se roulent des pelles oniriques… J’hallucine… et j’adore ! Sans me poser d’autre question qu’être réceptif, ce qui est Dieu merci ma qualité première, celle qui fait de moi un indécrottable jouisseur intellectuel, je ressors de cette expérience loriesque moite et troublé… J’ai aimé, sans autre forme de procès d’intention : je ne suis pourtant pas le dernier à en avoir intentés à cette pauvre Lorie, l’ancienne, à l’époque encore récente où elle chantait en enchainant les kata avec une espèce de chat mort sur la tête.
Mais aujourd’hui j’aime Lorie et maintenant la vie sera jolie, même demain matin quand j’aurai perdu tout mon argent ! Je vivrai pauvre et nu, heureux pour toujours, avec à jamais pour réchauffer mon cœur le regard incendiaire de ma Lorie d’amour !
Lorie, avec la perte de mon bas de laine je vais sans doute devoir chercher du boulot : si tu as besoin d’un homme à tout faire, ton ménage, ta popote, ton lit, trier tes chaussures, nettoyer tes toilettes avec la langue, considère cet article comme une candidature spontanée, je me tiens tout prêt pour l’emploi…
D’ici-là une question se pose à moi désormais ; j’ai vu sans m’y intéresser l’autre jour (il était encore trop tôt entre nous) un titre à la une d’un magazine people selon lequel Garou ne voudrait plus t’épouser, ce fada ?! Avec ses deux mètres et sa grosse voix, serait-il ce garçon dont tu parles dans ta chanson ? Oui ? Non ? Je ne vois pas d’autre explication… Quel hétéro de base comme moi te dirait non ? Ou alors je t’ai rêvée, victime de mes sens, d’ailleurs je sens que je me rendors… 6h43, il y a une demi-heure que tu n’es plus apparue sur M6 et sans toi rester un homme debout, pour moi ne vaut plus le coup.