Il faut savoir que son grand tonton l’Edouard, 8ème du nom, avait fricoté avec le feld-maréchal et son teuton de moustachu. Bien sûr « Nous-Deux » magazine est plus enclin à parler de son abdication de la couronne royale pour épouser sa ricaine divorcée (quelle bravoure, quelle courage ! j’en pleure) et en faire de la même manière un comte de fée moderne pour ménagère de moins de 3 neurones d’histoire dans la balance Mallet et Isaac (encore des juifs dirait harry le « sorry-boy »).

Moi qui était encore à chercher le thème de ma prochaine boum. Je m’aperçois que certains ont de la ressource dans les idées. Qu’une couronne sur la tête ça rétrécit considérablement le champ lexical (« meuh » fait la vache omnipotente) mais qu’avec de bons copains on peut faire la fête sur n’importe quoi.

Je pencherais peut être pour un « Le Pen et journalisme ont toujours fait bon ménage : "étonnez moi dans la démesure mes gueux".

Je vois déjà le pauvre gosse devoir faire amande honorable en action humanitaire en Asie. Les pieds dans l’eau et la tête dans la haine. Il n’y a pas si longtemps dans l’existence de l’homme (qui est un pet de souris dans la présence de l’univers) on aurait raboté sa tête pour moins que ça. J’ai connaissance qu’après une année sabbatique, le marsouin de la couronne d’Angleterre va intégrer une école militaire. Ca devrait donner, avec ses penchants facho, il va finir CRS à la brigade légère de Buckingham Palace.

En plus il sait boire ! c’est déjà un accessit aux premières places. Il nommera sûrement Stephane Bern (désolé Léon est déjà partis) propagandiste en chef, collera sa grande mamy dans les bras de notre Jean-Marie et fera des petits à Marine. Tout un programme que John Lennon ne verra pas. Agitez vos breloques et prenez date. On va en chier dans Miroir du sport et autre couillonades à 1 euros le torchon. Mais ce n’est qu’un point de vue, une image du monde éructasse. L’Europe est malade. Vive le roi.