Spécialiste de la carotte et du bâton, il excelle dans le dressage des ânes que nous sommes devenus puisqu’il nous bat la croupe pour nous faire travailler plus tout en nous faisant avancer plus vite et nous récompense d’une belle carotte qu’il nous enfile bien profond comme pour nous flatter d’une impériale sodomie.

A l’heure des fêtes de fin d’année et après avoir joué le "Bon Saint Nicolas", avec à ses côtés cet excellent acteur Libyen qui faisait office de "Père Fouettard" qui fait plus peur aux grands qu’aux enfants, le voila qui se transforme en Gérard Majax pour nous sortir une blanche colombe de son chapeau et une chanteuse sans voix dont le prénom commence comme par un C et se termine par un A... et ce n’est pas Cécilia !

Après les réformes expéditives des retraites et des régimes spéciaux, de la justice - après la visite de la Chine totalitaire et la réception d’un criminel Libyen soi-disant repenti - après les tests A.D.N. et les problèmes non solutionnés des banlieues - après la condamnation d’Yvan... Sarko 1er est en train de nous confectionner un très beau conte de Noël pour mieux nous endormir et nous faire avaler la pilule du lendemain qui déchante.

Quel pied pour sa famille et pour nous si Ma Chère Ingrid pouvait être libre pour Noël (depuis le temps qu’on en rêve !), même les anti-Sarko applaudiraient et moi le premier... et quel pied pour le nouvel Empereur des Français si la jolie Carla pouvait hanter les couloirs de l’Elysée (si ce n’est déjà fait).

Oui mais voila, les contes de Noël ne sont que de belles histoires pour les enfants voyeurs que nous sommes devenus car nous oublions tous que nous ne sommes en fait que des adultes irresponsables qui se complaisent à regarder des feuilletons à la noix pour rêver un peu... vu que nous n’avons plus que cela en guise d’opium ! Mais à force d’ingurgiter des sornettes nous risquons de nous réveiller bientôt avec une belle gueule de bois, l’anus défoncé et le regret de s’être laissé abuser.

Mais rassurez-vous, admiratrices et teurs du grand acteur Nicolas, d’autres épisodes bien croustillants sont en préparation et vous allez passer de trépidantes soirées... comme au temps de "Dallas" et de la famille Ewing, avec des rebondissements inattendus. Vous allez pouvoir comparer vos piètres vies à la sienne et plongerez dans ce nouveau "Loft Story Élyséen"... c’est çà la nouvelle politique de nos chaînes spécialistes de la télé réalité, on nage dedans.

Heureusement qu’il reste encore quelques rebelles qui s’en branlent !