Star Academy 5 : Arno le Z’héros !
Comme les 7, 5 millions de téléspectateurs rivés hier soir devant leurs télévisons, je viens de l’apprendre de la bouche du grequinos Nikos, c’est Arno qui quitte le château !
Rires, larmes, cabrioles, mascara sur les joues...
Tout le monde y va de son papier sur la Star Academy.
Ça fonctionne bien, ça déchaîne les passions, les gens s’insurgent, s’enflamment. Cela fait plein de messages de petites ados en délire sur les forums, et ce n’est pas plus mal, car au Mague, on aime bien entamer la conversation et vous faire plaisir.
C’est la seconde fois que je regarde la Star Ac’, autant dire que je ne sais qui est qui, qui fait quoi, avec qui, etc... Je comprends cependant assez vite qu’il s’agit là du prime spécial tournée, que cinq baby chanteurs sont nominés, et que seuls quatre feront mumuse sur les scènes francophones. Si je fais le calcul dans ma tête rapidement, ça signifie qu’un d’entre eux va direct, sans passer par la case départ, se retrouver pronto au Champion du coin, un micro à la main, à vendre des saucissons.
Rapide tour d’horizon, totalement non objectif, des académiciens posés sur leurs sièges éjectables...
Y’a Pierre, assez mignon dans son genre, mis à part sa frange coupée à la tronçonneuse, aussi classe qu’un pantalon relevé jusqu’aux tétons. Un beau timbre de voix, mais un air de petit con bobo qui m’insupporte. Et puis faut voir comment elle l’a déguisé ce soir la prod’ de TF1 ! Un pantalon glissé dans des bottes cavalières, le tout couvert d’une redingote très mal ajustée, ce qui lui donne l’air d’un plouc. Heureusement, sa belle petite gueule et sa chemise blanche entrouverte sauvent la mise.
Passons à la petite blondinette Maud. Lui manque plus que sa sucette à l’anis dans la bouche à celle-ci. Elle devrait pas être couchée à cette heure ? La jeune lycéenne sèche les cours pour s’adonner au karaoké super star. Je suis certaine qu’elle rentrera avec tous ses nouveaux amis ce soir ; elle fait craquer les pré-pubères et les pervers, et j’ai ouï dire qu’elle s’était entichée de l’insipide Jérémy que j’aperçois sur la gauche de l’écran.
Pascal, le vétéran de la joyeuse troupe. Un peu autiste, isolé, à la vue des flash backs diffusés de temps à autre. Mais bon, il me plaît bien, il a de la gueule comme on dit, il n’est pas beau, mais a une vraie voix. Lui aussi je le vois bien dormir au chaud sous l’oeil des caméras ce soir.
Puis vient Magalie, dont je ferai bien ma bonne copine. Son cas m’interpelle, elle a une bel organe, mais plus de kilos à perdre que Jenifer de la Star Ac’ 1. Je me dis que peut-être, je vais surprendre d’ici deux heures le jury populaire en plein délit faciès. J’attends.
Enfin, Arno, le Nicolas de sa copine Maud la Pamprenelle. Il me fait de la peine, affublé d’un costume trop grand pour lui (note pour plus tard aux habilleuses : n’hésitez pas à fouiner dans les rayons enfants, taille S ça peut être encore trop large !), cravate à demi relachée ; il se situe entre un queer et Tintin, tout perdu dans un monde trop vaste pour lui. J’ai envie de le prendre dans mes bras tiens !
Enfin arrive le moment tant attendu...Nous sommes tous pendus aux lèvres du présentateur qui va rendre le verdict dans quelques secondes...Une poignée de secondes...Pub...Deux minutes...Bon ça vient oui ??! Je suis sûre que parmi les cinq nominés y’en à au moins un qui a eu envie de lui sauter à la gorge au Nikos, et de lui arracher sa foutue enveloppe certifiée par l’huisser.
La suite on la connaît... Ciao Arno... Pleure pas, on t’offrira le dvd de la tournée !
Voilà, moi je suis comme Ricky Martin, I don’t care de tout ça. Je suis venue, j’ai vu, et j’en suis revenue.
Je n’ai pas perdu ma soirée tout de même. J’ai pu mater à souhait le plus canon des canadiens, le beau brun ténébreux comme je les aime, celui qui tapissait les murs de ma chambre de gamine, Roch Voisine, et en prime, je ne me suis pas gêné pour admirer le joli fessier du latin lover Ricky Martin faire du chichicboumboum de gauche à droite.
