Alors j’ai décidé d’expliquer comment faire un article sans queue ni tête qui sera éternellement premier sur le Podium... aujourd’hui 21 juillet 2005 vous serez encore là en juillet 2200 pour lire ces quelques mots... car ce qui fait avance le monde je viens de le trouver... je vous le livre gratos, bande de pervers.

Ci-dessous les quelques « obligations » à remplir pour bien se situer :

· Actrice, charme, qui monte plutôt que théâtreuse brûlant les planches dans la MJC d’Armentières

· Blonde incendiaire pleins de vices apparents plutôt que Brune maigrichonne pleine de varices.

· Lexique sexuel de l’amour plutôt que dictionnaire de La rousse

· Portrait d’un pervers narcissique sera plus utile que effigie d’un garçon humble comme moi.

· Bertrand Cantat et Marie Trintignant plutôt que Sartre et De Beauvoir.

· J’ai testé une escort girl plutôt que j’ai testé la nouvel clio 7 cylindres (bien que...)

· Impudente impudique filera sur les 100 % alors que "Réservée délicate" fera un bide.

· Sujet de fond : « les femmes aiment elles vraiment la fellation » parfait pour l’été sur les plages alors que « les hommes aiment jouer au Scrabbles après l’amour » restera lettre morte.

· J’attaque le people : Marc Olivier Fogiel est en vacances en Grèce avec Guy Carlier » hop Voici m’accapare la Une, j’ai aussi testé « Yves Bigot en short sur la plage d’Hawaï » et là personne ne m’a contacté.

Après vous pouvez changer Marco-Carlier par Chimène Badi avec Céline Dion, parler du viol de Vincent Mac Doom (en perte de vitesse) par le prince Albert (au top), instaurer un feuilleton de l’été sur un Dolmen ésotérique, dire du bien de TF1, encore TF1, toujours TF1, varier sur M6, revenir sur TF1 mais jamais au grand jamais évoquer la soirée Théma sur les collectionneurs de bouchons qu’Arte a eu la bonne idée de placer en face des Sous-Doués à St-Trop.

Les « GRANDS » artistes qui montent : Jordy (j’ai testé), Sophie Favier (qui reste une valeur sure malgré le poids des années), vaguement lancer un article mode sur le bustier de Britney, les seins de Sophie Marceau sans dévoiler les couilles du mime Marceau. Je vous laisse Cauet et Arthur (en pleine actu One Man froid) je ne mange pas de ce pain...las.

Après si vous êtes prévoyants et que la plage vous attire il est indispensable d’écrire à l’avance un mot sur la mort caniculaire de Régine, sur le trépas par hydrocution de Michel Sardou dans sa piscine lorsqu’il a voulu imiter saoul comme une farandole des desserts, les derniers instants de Claude François.

Faire un must sur l’enregistrement du prochain album de Johnny mais partir en vacance en Irlande avec Cali sans l’écrire. Voir « La Moustache » au cinéma et traduire ça par un compte rendu du dernier Spielberg (pas besoin de le voir : à la fin tout fini bien Cruise retourne dans sa secte).

Et conclure cet été par votre interview exclusive de Cécilia Sarkozy par un titre accrocheur comme « J’ai couché (moi aussi) avec C.S ». ne prenez pas la tête des gens et attendez septembre pour un article de fond : « le révisionnisme j’ai essayé ».

Les mots à ajuster correctement toutes les phrases : pute, salope, hédoniste, ondiniste, vaginal et pas Vignale, vasectomie, nichons, taille de verge, maillot, épilation, topless, salaud d’américain, gentil africain, salaud d’islamiste, humoriste ne rime pas avec Dieudonné (sur le même paragraphe que salaud d’islamiste) et méchant Maurice G. Dantec (sur le même papier que mignon Houellebecq).

Après tout est une question de feeling... d’actualité. Je ne miserais pas sur un article parlant des projets politiques de Michel Rocard ou sur l’avenir hypothétique de Paris 2012. En même temps je vous fais confiance. Je vous ai donné les bases, à vous de faire avec.

En vous remerciant.